Вот мы с сослуживцем заспорили.
Если в приказе на увольнение написано "уволить с 20-го числа", то с какого числа сотрудник имеет право не выходить на работу? С 20-го или с 21-го?
Что думаете, френды?

UPD: это было заявление на увольнение. С формулировкой "Прошу уволить меня с 20-го числа". На заявлении стоит виза, утверждающая увольнение. Кадровый приказ, насколько я понимаю, будет сформулирован именно так.

Слушайте, господа из РуМол-а и прочей подобной шлоебени? А зогчем ви меня френдите?
Нравится читать о себе гадости или думаете, что я взаимно вас зафренжу?

Периодически меня очень изумляет (и даже смешит) картинка: взрослая тридцати-сорокалетняя тетка забивается в какой-либо малопросматриваемый уголок и курит. Забыла, что уже не в школе и шифруется? Или дело в чем-то другом?
Френдессы курящие, ответьте мне - курите ли вы на улице в открытую? Или шхеритесь по углам?
Френды-мужчины, ваши версии, зогчем женщины прячутся с сигаретой?
КДПВ:

Мне нужна вот такая вот вещь:


В российских инет-магазинах не нашел.
Может кто подскажет, как с амазона прикупить?

А кому какая больше нравится?

( Кошка питерская )

( Кошка московская )

Агния Барто.

Помните, был в славные советские времена такой детский мультик про влюбчивую ворону? Которая просто-таки места себе не находила, если не влюблялась в кого-либо каждые пять минут. Без разницы, какой объект - главное факт влюбленности. Стишок детский, вынесенный в эпиграф, из этой же серии.
На самом деле, представители вида homo sapiens грешат вышеуказанным недостатком ничуть не менее, чем представители отряда вороньих. В особенности это касается молодых людей в возрасте от 14 и до...(задумался) наверное, лет двадцати шести-двадцати восьми. В чем же выражается Синдром Влюбчивой Вороны?
Первый симптом - человек ВНЕЗАПНО меняет свои музыкальные пристрастия. Если он более-менее интеллектуально развит, то днями (и в особенности ночами) напролет он может гонять в плейере различные загоняющие в депру вещи типа Fleur или Снайперов. Если уровень развития пациента ниже указанного - появляются такие штуки, как "Лирика" группы "Сектор Газа", всякие Бумбоксы и прочие Мары с Ютами. Музыка обязательно должна быть душевыворачивающей, чтобы можно было печально вышагивать по вечернему городу и ощущать себя пиздострадальцем.
Второй симптом СВВ - пациент активно ищет объект обожания. Так как в большинстве случаев обладатели СВВ люди достаточно коммуникабельные, но зависшие в определенном кругу общения - цель для атаки они ищут именно в этом кругу. Методом последовательного перебора (аналогом в IT-отрасли могу обозначить сканирование портов) сначала к одному объекту "подкатываются йайца" и "подбиваются клинья". В случае неуспеха - внимание пациента переключается на другой объект. А еще в случае неуспеха пациент добивается очень интересного душевного состояния, которое называет депрессией, но ничего общего с медицинским диагнозом это мрачноватое и отдающее дешевым алкоголем словечко не имеет.
Просто - и тут мы подходим к самому главному - пациенту нравится ПЕРЕЖИВАТЬ, ОБСАСЫВАТЬ И ПЕРЕЖЕВЫВАТЬ свое романтически-готическое состояние. Для него это основная цель в поисках партнера, а вовсе не факт отношений. Если же, на беду объекта, он сдастся пациенту - ему хорошо не будет, я гарантирую это. Потому что рано или поздно пациенту надоест жизнь "без нервов", и он сорвется в другое место в поисках новых увлекательных приключений.
Так что берегите себя, уважаемые мальчики и девочки, и диагностируйте СВВ на ранних стадиях. Лучше у себя, конечно, но если обнаружите, что стали жертвой пациента с подобным синдромом - сразу, резко и бесповоротно дайте ему понять, что ничего товарисчу (или мадаме) не светит. Он будет депрессовать, пиздострадать и переживать, но ведь именно этого он и добивается - дайте ему возможность извлечь выгоду из сложившейся ситуации.

Всегда ваш,
инженер человеческих душ и сантехник людских мозгов.

Итак, уважаемые читатели-автолюбители, требуется ваша консультация.
Вчерашний тест-драйв десятки и четырнадцатой показал, что мои габариты и данные изделия отечественного автопрома - вещи в принципе несовместимые. А посему - внимание, вопрос:
какую машинку вы могли бы порекомендовать человеку, которому для комфортного управления в десятке и в четырнадцатой приходится отодвигать кресло до упора назад (а при этом, согласитесь, человека сзади уже не посадишь)? Приветствуются ссылки, фото и цены. Пикрелейтед.

(Предложения укоротить ноги с гневом отметаются, бгг).

UPD: Всем ответившим - спасибо. На всякий случай поясню, что вариант российского говнопрома не рассматривался изначально. И в рот я ебал предложения "Не хаять наши машины, пока не сделал что-нибудь для их улучшения". Спокойной всем ночи и удачи.

Не буду оценивать с моральной точки зрения, правда.

После применения оружия надлежит сделать выбор о решении проблемы именно по закону.

Если:
- остались живые свидетели
- при вас была машина с номерами либо яркими осбыми приметами
- вы там живете и\или часто бываете
- ситуация была шумная, и вероятнее всего соседи\жильцы\прохожие вызвали СМ
- вас опознали


Рекомендую к прочтению.

Вот тут обсуждают тему, как охранник нахамил посетителю концерта дяди Славы Бутусова, который начал фотографировать исполнителя. Особо одаренные комментаторы (судя по жж-нику, участники одной марийской рок-группы) ссылаются на райдеры и прочую важную поебень. По мне, уважаемые читатели, дело в другом. Постараюсь по пунктам.

Раз. Охрану концерта обеспечивают организаторы.
Два. От организаторов действительно зависит соблюдение райдера (в том числе, и запрет на фотографирование в зале). Понимаю, если приедет в Йошкар-Олу Джимми Хендрикс (или Борис Моисеев, к примеру), и в его условия будет входить отсутствие вспышек из зала во время концерта (а не дай Джа кто-нить потом в интернеты выложит фото звязды с выпученными глазами и струйкой слюны из накрашенного рта).
Три. Именно от организаторов зависит подбор кадров охранного агенства, не с па?
Четыре. А вот тут, други мои, самое интересное. Потому что если организатор мероприятия видит в своих посетителях чмо - в охрану он набирает тоже чмо (это касается не только концертов. К примеру, быдлогопников с ближайшей "Пятерочки", которые лузгают сЭмки на охране и страшными голосами каждого второго просят показать содержимое сумки, я раза два в месяц стабильно посылаю нахуй. Со ссылкой на закон о защите прав потребителей).
Так вот, о грустном. Можно приглашать в столицу региона звезд хоть галактического уровня. Но если организатор концерта видит в посетителе не любителя музыки, а только возможность отбить бабки - охрана, хоть ты на нее стереокамуф надень, будет лузгать сЭмки, щупать девушек за жопу приисполнении и пугать посетителей своим блатным прононсом.

(Кстати, нашего ТВ и нашей политики это тоже касается, ЕВПОЧЯ).

Всех православных с Рождеством Христовым!



И для праздничного настроения - песня, которая взрывает мне мозг уже весь сегодняшний день. Особенно охуенен дедуля Ivo Pesak, танцующий в припевах.

Странный был год, честно-честно.
Начался с аллергии на самбуку.
Февраль встретили залетом любимой и ребенка в больницу. Сам в это время валялся с гастритом дома.
Летом съездили в Турцию. Я вспомнил, как выглядит море, а любимая с ребенком увидели его впервые.
Осенью метались между больницами-работами-поездками на малую историческую родину.
Отжигал на ЖЖовке. Познакомился с интересными людьми.
К концу года получил капитана.
Проводил тещу.
Умудрился простыть в аккурат 30-го числа.

Как-то все было странно-синусоидально. С радостью прощаюсь с этим годом.

Всем читателям желаю новых побед, и поменьше разочарований в 2009. Выстоим, куда уж там. И если в сезоне-2009 не возьмем кубок, то в тройку лидеров войдем обязательно, это уж точно.
Берегите себя.

Четыре вопроса к курящим френдам:
1. Бросать пробовали?
2. Сколько продержались?
3. Ваши личные постулаты (принципы, правила) при бросании курить?
4. Стаж курения?

ЗЫ: Карра просьба не рекомендовать.

Чем порекомендуете лечить ларингит?
А то у меня уже недели две голос как у Гоши Куценко...

В ночь с 8 на 9 ноября в г. Люберцы во время драки пострадали наши друзья.
Семерым уродам приглянулись две девушки Ольга и Катерина. Наличие Леши Монахова (Би+) и Бори (Келгора) их ничуть не смутило.

Леша в тяжелом состоянии лежит в Склифе. Его ударили ножом со спины, пробив легкое, но после этого Леша сумел еще какое-то время продержаться но его завалили и начали избивать ногами.
Боряну удалось отобрать у одного из нападавших нож и он стал отбиваться и прикрывать девчонок, которые волокли Лешку домой. Забегая вперед, скажу, что Борис, отходя, ранил ножом трёх нападавших.
В итоге уголовное дело возбуждено против Бориса, более того, ему шьют не только троих ублюдков, но и Леху, якобы, как случайного свидетеля.

Леху не опрашивали до сих пор. Никто из нападавших не задержан.
В отделении Борю избили, пытаясь выбить признательные показания, что драку затеял он, ведь отец одного из нападавших - какой-то уважаемый человек в Люберцах. Не раскололи, но избит Боря страшно.

(Источник - http://the-blacky.livejournal.com/526921.html?page=1#comments)
- вот история.

Четверо мужчин в возрасте от 20 до 25 лет с ножевыми ранениями груди и живота были доставлены машиной "скорой помощи" в районную больницу от дома № 10 "б" по улице Воинов Интернационалистов. По "горячим следам" сотрудники патрульно-постовой службы (ППС) задержали по подозрению в совершении преступления безработного жителя Москвы 1981 года рождения", - сказал собеседник

(источники - http://www.vesti-moscow.ru/rnews.html?id=41806 и http://www.lubernet.ru/id/2/pid/3619)
- вот трактовка СМИ.

Я прошу своих читателей откросспостить у себя в журналах. 
Мрази должны быть наказаны. Как нападавшие всемером на двоих, так и люди в погонах, проявившие странную пристрастность.

upd: вылез на форум "Вести-Москва": http://www.vesti-moscow.ru/forum.html?FID=110&TS=1206026&FThrID=122691665141

upd2:ВАЖНО. Попробуйте ответить на вопрос о национальной принадлежности этих семерых мразей исходя из вышеприведенных фактов (семеро, приставали к девушкам, при себе имели ножи).
Правильного ответа давать не буду.

Я вот, други мои, понял недавно, как любой человек, которому не похуй, может влиять на ситуацию. Все очень просто, дорогие мои. Вот кто из вас фильм "Терминатор-2" не смотрел? Про того самого жидкого убийцу, который из капелек собирается в машину.
Так вот, уважаемые читатели. Хотите жить в нормальной стране - собирайтесь.
Подробнее:
- если вы имеете автомобиль - вступайте в союзы автомобилистов. Или организовывайте свои.
- если ваш ребенок ходит в садик/школу, а там беспределит дитя гор/степей/лесов (да похуй на национальность, собственно) - вступайте в родительские комитеты. Или организовывайте свои.
- если вы обладаете достаточными навыками и желанием для приобретения оружия самообороны - вступайте в существующие стрелковые ассоциации. Или организовывайте свои.
- если в вашем доме завелось говно (а у говна нет национальности, у него есть только запах) - вступайте в существующие домовые комитеты. Или организовывайте свои.
- если на работе вас откровенно кидают - вступайте в профсоюзы. Или организовывайте свои.
- если вас наебывают в магазинах и на рынках - вступайте в союзы по защите прав потребителей. Или организовывайте свои.
- если в вашем дворе дерут сережки из ушей девушек и подрезают мобилы у ваших соседей - вступайте в подъездные дружины самообороны. Или организовывайте свои.
Вот такие вот капельки жидкого металла в конце концов стекаются и образуют общество, в котором будет комфортно жить.

Помнится, играли мы по юности годов в такую игру: "Король-говно". Веселая была игра, сопровождалась незатейливым подростковым юморком и зачатками ролевки. А еще развивала стремление к карьерному росту.
Правила были простые (нашел на форуме):
"Играют шесть человек. В начале игры чины раздаются путем раздачи всей колоды всем по одной по очереди. Кому 6 пик попадет - тот говно, кому 9 - тот поддристень (подсирало), червонец - палач, валет - офицер, туз бубей - министр, король бубей- король. Затем все рассаживаются вокруг стола по рангу. Говно тасует колоду и сдает королю 3 карты. Король выбирает козырь. Если не нравится никакой - другие 3 карты. Попыток можно три. Не зависимо от козыря бубновый король самая старшая карта.
После того как король выбрал козырь, сдается всем по 6 карт.
Процесс игры:
Ходят всегда к вышестоящему игроку , пытаясь его завалить. В случае завала - меняются местами и чинами. Король ходит к говну и в случае его завала на его место не садится.
Цель игры:
Все стремятся стать королем.
Правила:
Ходить - отбиваться как в дураке.
Если игрок хочет подкинуть и не является игроком, который ходил, он обязан спросить разрешение короля. Если король не разрешит он подкидывать не сможет. Если подкинул без разрешения и говно это заметил, он меняется местом с говном. После отбоя переворачивать карты может только говно. В случае нарушения - смотри выше. По именам называть друг друга запрещено. В случае нарушения смотри выше. Говну все правила по барабану."

А играли ли вы в подобные игры в деццтве и юности, уважаемые читатели?

... не лишают нас способности мыслить креативно.
Весь вечер крутится в голове песня бывшего йошкинского, а ныне казанского певца Хабиасса "Я вырастил грибы". Вернее, первая строчка. И чегой-та мозг мой болезный начал вертеть эту строчку в формате "Черновиков" Нашего радио. Вот варианты на строчку "Я вырастил грибы":
- Я отрастил усы
- Я выучил язык
- Я увеличил хуй
- Я выпарил хуйню (Травень, превед!)
- Я загремел в трезвяк
- Я выебал бобра

Если у кого будут идеи - вэлкам в комменты. Главное - соблюсти ритм строчки.
Ржем вместе :)

Все ниженаписанное - мое сугубое имхо.

Итак.
1. Хабаров не делает железный турнир. Минус железники, которые ехали только для рубки.
2. Полный ппц с местами поселения - Гайдар-Сарай в ремонте, профилак накрылся, по слухам еще и "Арена" на ремонте...
3. Странная (мягко говоря) политика оплаты работников феста.

Ну, возможно, я не обладаю всей полнотой информации, но, по-моему, во всем виновата жадность стремление оргов срубить побольше бабла минимизировать расходы. Хотя такая минимизация иногда приводит к полному неиллюзорному пиздецу. Это первая версия.

А версия вторая еще веселее - фест потихоньку передают под маськвичей, вышибая с ключевых постов казанские авторитетные персоналии. Что не отменяет неиллюзорного пиздеца в финале.

За злостное блогунство мою ленту покидают еще два товарища.
Друзья мои взаимные и невзаимные, меня действительно заебал этот вирусняк.
Давайте в комментах подумаем, как можно и бабок срубить и репутацию не испортить :)
Вчерне вариант - покопаться в настройках ЖЖ и писать блогунские посты только для определенной группы читателей (пустой например) :) есть такая тема в ЖЖ или нет?

Специально для неказанских френдов, которые спрашивали, что у нас творится.
1. Официально слухи о смерти Бабая опровергли и администрация, и пресс-служба, и даже Йеху Моссада.
2. После вброса, организованного бывшим пресс-секретарем Президента Иреком Муртазиным, акции Татнефти упали на 12% с момента открытия торгов, в течении часа с 15 00 - время размещения новости до 16 16 время закрытия торгов на РТС.
3. В центре Казани на всякий случай усилили патрулирование.

Продолжаем следить за новостями.